Как мы нарушаем права ребенка

  • Разбираясь в детских конфликтах, присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.
  • Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что, как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение…).
  • Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны “перевесить” тягу к предмету спора.
  • Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что мир не станет плясать под его дудку и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.
  • Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики “Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!”, ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.

Как мы нарушаем права ребёнка? Что нам мешает в общении с ним?

  • Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. – несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.
  • Предупреждения, предостережения, угрозы: “если ты не прекратишь плакать, я уйду”, “смотри, как бы не стало хуже”, – загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.
  • Мораль, нравоучения, проповеди: “Ты обязан вести себя как подобает”. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
  • Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи…”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”. Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей – позиция “сверху” – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
  • Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”: “Пора бы знать, что нельзя грязными руками…”, “Сколько раз тебе говорила…”. И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Сколько можно”, “Хватит!”. В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют “смысловым барьером”, или “психологической глухотой”.
  • Критика, выговоры, обвинения: “На что это похоже!”, “Опять все сделала не так!”, “Вечно ты!..”. Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.
  • Обзывание, высмеивание: “Плакса-вакса”, “Ты плохая девочка”, “Ну, просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!” Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая?”, “Ну, и буду таким!”
  • Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: “Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!”, что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его “вычисляют”? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
  • Выспрашивание, расследование: “Нет, ты все-таки скажи”, “Я все равно узнаю”. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.
  • Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова “я тебя понимаю”, “я тебе сочувствую” прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания!”, “Перемелется, мука будет” он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

Ребенок тоже человек!

Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только одних законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как нечто реальное, а он сам – как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся “неуправляемыми”. Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.
И напоследок хочу напомнить, что каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.